别笑，昨天，我让老公当了一天的娃……
两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
欢迎扫码添加我的私人微信
也不知道女孩是不是和爸爸亲，特别有意思，最近老公在家，小叶子会提出各种要求和请求，声音也明显“嗲”，语调都高了几分。
我有时听得都起鸡皮疙瘩，平时和我、和奶奶说话，都不这样啊……
老公表示很不适应，另外觉得这娃需求真高，晚上加班回来陪也陪了，周末也没少读绘本、做实验，还想怎么着啊？
除了我之前分享的“孩子黏人的秘密”和“爱的语言”有关，我在小叶子对待我俩完全不同的方式上，还看出了一点端倪：
老公确实是陪了，但回应孩子的时候，还差了点“孩子视角”，他自己不觉得，但我能感受到，他也很想赶紧休息时的那种不耐烦：
“不唠了，快！点！睡！”
孩子不听话时、他想快速搞定的“严厉”：
“不行，咱们说好的，到时间必须关了……还不关？1、2、3……！”
以及沉浸在手机世界时的“敷衍”：
“嗯……嗯……好的……马上……等一下……”
其实他整体已经非常尽心，也很爱孩子，我完全理解陪娃陪久了、自己想多点空间的那种反应，我也会不耐烦嘛。
区别可能在于，现在的我经过不断的学习，能够敏锐地觉察到，站在孩子的视角，被这样对待是什么样的滋味了。
尤其是我上了很多的线下课，有过各种扮演孩子的机会：
比如正面管教有个“能力巨人”的活动，就是父母高高在上、对着矮矮的孩子发脾气的场景，在这个活动里体验过孩子的人，都会特别震撼，明白被父母批评时，孩子感受有多么不好。
这种“换位思考”和“看见”，对我们反思自己、理解孩子，都至关重要，但问题就在于，包括老公在内，并不是每个人都有机会走进“体验式”的课堂，那怎么样才能“感同身受”呢？
我从“孩子为什么和你说话这么嗲”开始，邀请老公和我一起做了几个活动，特别管用，也推荐你试试看，这些活动，来自著名的家庭治疗专家——萨提亚。
慢
1）背对背说话
聊是聊了，可他觉得很别扭，“这是在干啥？咱能面对面说吗？看不着你听你在那说，很奇怪啊！”
哈哈哈，别着急，再感受一会儿。
这其实就是在模拟“我们和孩子对话的场景”，想想，是不是经常孩子找我们的时候，我们可能在刷手机、或是忙着手边事？
我想起自己着急对着电脑码字、线上开会时，孩子叫我，很多次我都下意识地“嗯啊、嗯啊”，有时连眼神接触都没，“你先在ipad上识会儿字哈，妈妈一会儿就来。”
对孩子来说，这种不被“正面回应”的感受，就像两个人背对背坐在椅子上聊天，她会觉得很不舒服、不被重视。
爸爸这样的画面可能更多，陪睡时基本是人坐那、眼睛看着手机……可孩子不舒服呀，她估计也是没招了，“嗲”一点，兴许能获得多些全然的关注和疼爱？
其实日常其他家庭成员之间，也会有这样的情况，比如我们明明注意力都在不同的地方，嘴上却在谈着一些重要的事情，这种沟通，是没有连接、也没有质量的……
老公一听，立马有了感触，“对啊，这样是挺不好……”
2）“居高临下”
接下来我邀请老公坐在地上，我呢，站在他的正前方，后来觉得自己还是不够高，就干脆站在沙发上，面对着他，然后我们开始说话……
“你有啥感觉？”我问老公。
“我想笑。”
“别打岔。如果我一直这么和你说话，你什么感觉？”
“脖子疼……还有……不爽呗，干嘛居高临下的？”
“对呀，孩子看我们，也是这样的。”
仔细想想，孩子1米出头的身高，小鱼儿这种连1米都不到，和大人说话，都有半米以上的落差、甚至更多。
他们需要仰望着头，咱们需要低着头，无论是抬头还是低头，时间长了，颈部和肩膀都会开始疼痛，随着疲劳的加剧，咱们简直连好好看对方，都困难了！
不信大家试试，其实只要1分钟，就能感受到身体的那种酸痛和拒绝。
这也是我们小时候经常对“父母”的印象、出现扭曲的原因，因为孩子看到的，往往是大下巴、鼻孔，比例奇怪的“巨人”；
而这也是为什么，在无数的育儿书、课堂上，我们都在强调，“蹲下来，蹲下来，蹲下来。”
在平等的视角下，我们更容易去“看见”孩子、给出我们的爱，而孩子，也更容易感觉到平等、尊重、被爱。
3）拉拖练习
我和老公身高差14公分，平时拉手，他的手肯定是垂下来的，哪试过这么举高啊？没一会儿，他觉得被拽着有点累，而且没有自己的节奏，是被我拉着。
可是这一幕，像不像我们拉着孩子的样子呢？
尤其是在外面拉着孩子的手过马路、回家，我们总是步伐比较大、垂下手、速度又快的那个，孩子呢，在后面，一只手高举着，时不时跟不上，感觉“很拖拉”。
赶上大人心情不大好，“磨蹭”就更是“不良的行为”了。
设身处地，如果我们是个孩子，是否希望少些催促、多些体谅呢？穿鞋慢、穿衣服慢，也都同理，孩子有孩子的困难，并不是生下来，就啥都会、或者自理能力超级强。
4）超级模仿秀
看着简单吗？
我老公要崩溃了……
我说的是，“明天下午和孩子做一下编程、ipad里面有app，孩子知道在哪，再和她复习一下sight words，最近几课都读一遍……”
纳尼？
他说了几遍，不是漏了这个信息，就是漏了那个，更不要说还模拟我的表情、动作了，早忘了……
这个练习，不是要我们“变态”般地，去记住对方的每一个字、每一个细节。而是我们都发现：其实日常孩子和我们、我们和孩子、我们之间，都在说着大量的信息。
我们面对面专注看着彼此、有眼神交流尚且都能漏掉、忘记，那如果，连基本的集中注意力和观察都没有呢？
必然很多重要信息，会被过滤掉、接收得不准确甚至被曲解。
所以我们会发现，为啥一个孩子突然发脾气了？其实不是没有理由的，她前面已经哼唧、噘嘴半天了，正常的表达你总看不见，到最后不就暴风雨了吗？
慢
孩子的“不良或者反常行为”，都只是个信号，核心在于他们的语言系统不够发达，没有办法或者不被允许真切地去表达内在的想法……
所以呀，何不让“沟通的管道”，更加畅通呢？
很简单：
投入我们的精力。在我们做不到的时候，告知孩子，什么时候可以，而不是一直敷衍。
观察并注意自己的非语言信号，有认真在听孩子表达吗?我们的回应，有传递平等和爱吗？
不确定孩子的真实想法，可以尝试友好地去问，“你的意思是……吗？”多问几遍都没关系，确定我们真的懂、真的给出孩子想要的，而不是我们以为孩子需要的。